☼Yume Shigai - Город Легенда☼

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ☼Yume Shigai - Город Легенда☼ » Творчество » Дневник Aoyagi Ritsuka


Дневник Aoyagi Ritsuka

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Здесь я буду выкладывать свои посты из существующего дневника.

http://sly2m.com/sly2m/IQ/images/brain.jpghttp://sly2m.com/sly2m/iq/images/dt.gifМой IQ - 218
Мда..

Я боюсь. Зависеть. Боюсь боли. Слез. Тишины, когда каждую секунду ждешь
звонка. Боюсь всех красивых или просто вовремя оказавшихся рядом
девушек. СПИДа, одиночества, прощаний без слов. Когда кажется, что еще
не стоит точка. Но точку ставит время. Как жирную печать на всю эту
историю. Боюсь обмана. Я сам - НИЧЕЙ. Мистер FOREVER not YOURS. Потому
что боюсь. Кто не боится, тем приходится платить за смелость.
Страданиями, нервами, болезнями. Иногда - смертью.
В нашу эпоху
пластиковых чувств искренняя любовь - товар для бедных. Остальные могут
купить. Глянец. Алкоголь. Секс. Все покупается и продается. И нежное
"люблю" можно купить. Нужно только знать цену. И платить. И тогда в
алкогольном или наркотическом угаре может показаться, что у тебя все
есть. Все, о чем другие мечтают. Но дальше - похмельный синдром,
вводящий свою дозу жгущей правды. ТЫ НИКТО. Стоит тебе исчезнуть, и
некому будет вспомнить. Мы все теряемся. В клубах сигаретного дыма. В
мегаполисах. В сети. В жизни. В видимости жизни. В угарном
веселье. В блеске стратосфер. В созданных нами же эмоциях на час. Все
должно быть ярким. Glow. Чтобы в глаза не бросались серые оттенки
жизни. Пластиковые чувства. Пафос в глазах. Холод в душе.
Солнцезащитные очки в любое время суток. Для тех, кто боится света дня.
Для тех, кто боится правды и серых оттенков с кроваво-красной примесью.
Любви до боли. Любовь для нас - это стильные фото в журнале Vogue с
рекламой дорогого алкоголя и дорогой одежды. Мы умрем молодыми. Потому
что в нашем глянцевом мире никогда не наступит старость.

2

Скоро, совсем скоро осень постучит по голове пальцем и вскинет вверх
тонкую рыжую бровь. Мне захочется дать ей в глаз. Это будет моя
битва. За каждый зеленый лист, за каждый солнечный день, за
расползающееся по ниткам платье Лета. И как обычно Осень выиграет этот
очередной раунд. Потому что она всегда побеждает. А я всегда жду
следующего раунда. В душе я боец. Но как же хорошо, с достоинством
проиграв ей бой, положить голову на руку настоящему, природному своему
Бойцу. С этим ощущением не сравнится ничто. Даже запах лета на
кончиках весенних почек.
Любовь вообще не сравнивается ничем, не
измеряется и не понимается в полной своей мере нашим пустым пониманием
сущности галактик, выходных и себя.
Нескончаемый бой приносит мне
слезы, раны, улыбки сквозь сопли. Грязные сбитые кулаки чешутся. Я уже
жду ее. Ее холодный сентябрьский смех, ее серо-белые руки ноября и рыжие
волосы октября.
Приходи и мы сразимся снова и снова. Я буду биться с тобой до конца света. И даже после.
Наша война, как ремонт, ее можно только приостановиться, но закончить нельзя никогда. (с)

3

Листая мегабайты страниц интерактивного пространства, скольжу взглядом по строчкам...Разноцветные буквы, черные, курсивом...Читаю обо всем, о жизни и смерти, любви, счастье, боли, тупости. Каждая буква сочится своим ароматом, смыслом, пропитывающим пространство между строк. Как арома страницы в глянцевых журналах. Стоит потереть их и уже в следующую секунду можешь вдыхать их аромат. Иногда, цепляясь глазами за острые грани смысловой бездны, мне кажется, что моя информация, содержащаяся в на кончиках пальцев и хаотично выплескиваемая в интер.сеть совсем бесполезна. Что у всех все ярче, богаче, сочнее. Что их буквы буквально бурлят запахами и образами, а мои - лишь бледная тень с тихим шепотом. Гербарий иллюзий и снов. Эти предположения зашивают мне руки, не давая писать. Связно. О чем то, кроме красивых и дешевых в своем крошечном размахе обреченного смысла постах. Но, наверное, это все же не так. Просто по другую сторону монитора, стоит светоотражатель и краски ниспадают на нас с удвоенной силой своей цепкости. Иногда я царапаю глаза. В кровь. И чтобы заплакать ею уже не нужно чуда и быть ликом святого в Соборе. Нужно просто уметь читать. Между строк. Надышавшись угарного запаха жимолости и роз, перепачкав свои руки в пыли и глине чьих то рассуждений, я всегда закуриваю. Одну. Две. Иногда больше. Дым помогает мне сгладить занозы, вонзающиеся в мои глаза и пальцы. Но вытаскивая последнюю из исколотых подушечек, чуть прикрывая глаза и от боли, я все равно начинаю писать. Это мое проклятие. Любимое.

Я обречен писать (с) Стивен Кинг.

4

Что для вас значит вернуться в прошлое? Погулять по обломкам и осколкам памяти? Взглянуть на гербарий из иллюзий и заметить краем глаза мечту, пришпиленную булавкой безнадежности словно бабочка?
Хотели бы вы присесть на краеугольный камень ваших мыслей, засохших и пожелтевших, словно древний фолиант и, раскрыв его, погрузиться в океан пронесшихся вихрем лет и зим?
Когда я понимаю, что бесконечность затрагивает грани моего понимания мира, я падаю в ее ладони. И всегда в последний миг мне кажется, что она уберет руки, и я разобьюсь о собственные принципы и устои. Вечерний горд дарит мне ощущение сглаженности и тайны. Ветер несет на своих перьях запахи давно забытые моим мозгом, но остро запомнящиеся подсознанию.
Размазанные поцелуи на плечах жгут, словно клеймена. Обрывки чьих-то имен, суффиксы и придаточные моей жизни, раскиданы параллелями по всей земле. Потому что так захотела сеть. Интер.сеть. Признайтесь, вы ведь тоже мои осколочные.
Делая очередную затяжку, чувствую как дым обволакивает легкие и проникает в самое мое существо. Все ближе и ближе к сердцу. Ближе к тому месту, откуда невозможно вернуться назад. К истоку.
Я иду, и собираю в карман рваных джинс облака. Они мешают мне смотреть на солнце. Без солнцезащитных очков. До тех пор пока глаза изумрудным взрывом не испачкают небеса. Но на этот случай у меня есть платок.
Все в жизни имеет вес и чем больше у нас принципов, тем тверже мы привязаны к планете. Тем тяжелее расправить крылья. Вот вам ножницы. Отрежьте мне их. Слишком много груза. Мне не взлететь. вы боитесь крови? У меня же есть платок, вы забыли?
Я засушу их и оставлю как гербарий в этом старом фолианте. До тех пор пока они не рассыпятся в моих руках, при новом моем путешествии в прошлое.

5

Стеклянные пузыри лопаются на дне моего второго Я. Осколками, похожими на звездочки из зефира, до гноя режутся вены сознания. Я ничего не могу с этим поделят. В этом весь я (с).
Белоснежный плед испачкан моими фразами о счастье. Окно треснуло фразами о любви.
Мое солнце теперь истекает кровью (с). Откуда эта строчка? Из моего сознания, распоротого зефирными звездами. Они пахнут колой и льдом. Хороший наборчик, да?
А мне это все надоело. Свист в ушах от медового привкуса обещаний и пыль в горле от разочарования. Возможно, в этом мире все залито другой гуашью, не этой, в которой я увяз по самую душу, но я залип именно в ней и нет мне покоя на этой планете до тех пор, пока ацетоном в душу не прольются самые важные и крепкие как шелковая нитка слова. В чем их смысл? Где они пересекаются перпендикулярно с массой моих мыслей я не знаю. Наверное именно от этого зависит скорость приходящей плоскости. Но опять таки - в этом весь я (с).
Когда взойдет мое кровавое солнце с выбитыми зубами, я закрою глаза и усну. Чтобы не видеть радиактивных слез, капающих с его треснутого напополам лица. Они прожигают мне душу с каждой каплей. И если сейчас мой микрокосмос занимает миллионы километров, то вполне возможно, что макро уместиться на ладони. В этом весь я (с)

6

Ложь и с чем ее едят (с)

Ложь. Что мы в принципе знаем о ней? Каких она бывает видов? Типов и подтипов. Как различать ее по классам и разновидностям? Что с ней делать, если она схватила вас за лацкан и не отпускает. Как объяснить тем, кому лжешь, что это не всегда противно, ужасно? Она отпугивает, но никто не видел ее истинного лица. Я сейчас не говорю о всех, я говорю о большинстве, и это стоит учитывать, читая дальше.
Рассуждать за чашкой горячего чая, что дочь врет маме, судачить в подъезде, отхлебывая очередной глоток горького и терпкого пива, что лучшая подружка обманывает и крутит роман с твоим парнем. Это не все лики лжи. Но именно это чаще всего воспринимают окружающие под этим термином. Ложь - плохо. Обманываешь? - изгой.
"Виновен. Запишите. Точка" (с)

Никогда не всматривались в лица прохожих? Пытались прочесть на них историю жизни? Линию одной судьбы? Ведь все они врали. Один, два, три раза. Миллион. Но они не считают себя изгоями, кто-то возможно, раскаивается или раскаялся, но не считает себя и-з-г-о-е-м. Для них ложь это было спасение, одолжение, выход. Но те, кому она была адресована так не считают. Похоже, что нет однозначного вывода - что же это. И как у любой вещи в нашем материальном и не материальном мире, у лжи есть две стороны. Но не как у луны - черная сторона и белая, а, скорее, как в притче о воде и стакане. Помните, для оптимистов он и наполовину полон, а для пессимистов - наполовину пуст. То есть относительно того, кого она затронула и как.
Из этого следует, что ложь не подлежит конкретизации как что то чисто плохое или что то чисто хорошее. Кому как. А как это вам решать, соответственно, только вам.
Далее, давайте обсудим такой термин как "ложь во спасение". Наверняка все из вас хоть когда-то слышал эту фразу. Что это? И как это воспринимать?
Когда я слышу ее перед моим мысленным взором сразу возникает картина: больничная палата, умирающий от рака пациент. Белоснежная снегурочка медсестра держит его за руку и улыбаясь, говорит что все будет хорошо и его обязательно вылечат. Хотя часом раньше она, пролистывая его историю болезни, нашла запись лечащего врача - "Подлежит госпитализации в хоспис". Это последнее пристанище для таких, как этот больной. Это значит большая точка во всей этой комедии под названием жизнь. Но она успокаивающе гладит пациента по руке и убеждает его в том, чего не будет никогда. Потому что когда вы болеете раком хорошо для вас уже не настанет.
Что же это еще, как не ложь во спасение? Но во спасение чего? Хорошо ли это, обманывать человека, который уходит из жизни? Может просто лучше было бы сказать ему правду? Чтобы он приготовился, чтобы смерть не распахнула свой саван в самый не подходящий момент, когда человек совсем ее не ждет. Возможно, сказав такому человеку правду, он сумеет прожить последние месяцы незабываемо, а не умрет ночью, смотря несбыточный сон о том, что все будет отлично и надо только немного подлечиться?
Как видите и ложь во спасение не дает однозначного ответа на вопрос - хорошо это или плохо. Решать опять таки вам.
Сам я отношусь к таким людям, которые считают, что врать надо уметь красиво, артистично, чтобы было интересно. Тогда мне приятно подыгрывать, даже зная, что это ложь. А если я распознать ее не сумею - браво вам. Потому что с ложью я давно на ты. Я ее поклонник и ухажер. Я ее друг. И моя интуиция редко меня подводит в этом вопросе.
Я надеюсь, что прочитав это вы как то пересмотрите свое отношение ко лжи, ведь она может развлекать, доставлять удовольствие, тянуться как горячая нуга. Все относительно. В нашем скорбно-юмористическом мире.
Подумайте, а стоит ли вешать ярлыки на людей, которые своей искусной ложью исполняют ваши мечты? Частично, конечно же, хотя иногда и полностью. Обернитесь и посмотрите на себя - врали ли вы хоть раз? Испытывали ли хоть малейшее удовольствие от этого процесса? От итога ее. И вернувшись на ось нашей планеты после этой маленькой само-экскурсии, сто раз подумайте перед тем как выжечь раскаленным до бела пальцем на лбу, обманувшего вас - Виновен. Запишите. Точка. (с)

7

Вечер начат. Взят старт. Финиш еще очень далеко. Когда я затушу свою очередную сигарету, он будет на много миллионов секунд дальше, чем сейчас. Ничто не стоит на месте.
Сегодня ночью я один. Куран, повоем на Луну вместе,а?)
Магистрали вен рассекают пространство от кожи до плоти. По ним струиться красная жидкость. Щекотно. Хочется смеяться.
А посмеяться есть над чем. Например над всеми вами. Над глупыми мечтами и несправедливостью.
Мне часто говорят, что я сука. Зато я умная сука. У_М_Н_А_Я.
Можете отписываться, если вас так бесит это читать. Подтверждайте мои догадки. Дайте мне повод наконец то поржать до колик, до спертого дыхания.

Придверие белых ночей стало адом. Вывернуло меня наизнанку и скрутило, ломая ребра.
Можете посыпАть мою голову пеплом. Мне все равно. Фруктис решает все.
Сегодня я снова истекаю сарказмом. Он разъедает поры и превращает кожу в мясо. Но от этого не сбежать.
Я ненавижу мир. И кому то из нас двоих придется с этим смириться.
Зная себя, этим вторым будет он.

8

Воскресенье, 24 мая 2009

   
Вчера заказал из Токио Lamento
для Соби. Через 10 дней придет. Интересно, что же это за игра такая.
Скрины видел, сюжет знаю, а вот поиграть, поиграю через 10 дней. Вернее
посмотрю как играет он. Я не геймер.
Погода замечательным образом испортилась, в Москве вообще ливни, а у нас здесь пасмурно, небо хмуриться и иногда слезиться.

У него аллергия на весну? Что ж, вполне возможно. Вот и солнышко
выглянуло на пару минут. Ему явно понравилось мое сравнение. Польщен. ;)

Сейчас я один дома, с теплым ноутом и мягким пледом на коленях. Он
придет только вечером, мы вместе выйдем погулять с собакой, покурить и
потом пойдем в магазин за чем нибудь вкусным. Потом ужин на двоих.
Сплетение взглядов, пальцев рук, звука голоса и шума ветра за окном...
Весна практически растворилась в Лете.
Я почти истек тобой. (с)

9

Пятница, 22 мая 2009

Последние дни мая. Уходят без возврата в Вечность.
Меня пугают скопления людей. Засыпает пылью тысячелетий от мысли, что я снова в стороне. По собственной воле.
Искрометные слезы дождя смывают мой дорогой макияж, скользя по бледным щекам. Малокровие. Курение. Кола.
Я склеиваю обрывки мыслей и звуков, под монотонный шум прибоя в своем подсознании.
Он населен милыми открытками и забрызган серебряной ртутной массой, именуемой снами.
Когда мне хочется уснуть, мысль о том, что я окунусь в эту ртуть заставляет открыть Кинга и утонуть в его сильных заботливых руках, с изящными тонкими пальцами, создавшими шедевры слова.
Медленно откидывая голову на плечо Бойца и закрывая глаза, понимаю, что невозможно всю жизнь сидеть в тени своего солнца. Своего альтер эго, меняющего настроение быстрее, чем блики от граней алмаза сверкающего на свету.
Так быть не должно.
Но в который раз засыпая с мыслями о безоблачном будущем, я просыпаюсь с привкусом ртути во рту.

10

Воскресенье, 17 мая 2009

Возможно когда то это все будет светлой памятью, но пока это серые будни, я не перестану захлебываться в собственно ненависти к этому миру, отобравшему все.
Кричать нет сил.
Хрипеть, брызгая кровью тоже.
Остается тихо плакать. Чтобы ни один атом на моем лице не дай Бог не услышал.

11

Бесполезные, бездарные дни. Бессмысленные, беспочвенные кошмары. Безмозглые, бесчувственные люди. Беспросветная, бессмертная Тьма.
Что может расколоть эти слова и замазать их балончиком с краской? Пепел от иссохшихся лепестков сакуры. Дождь из лазерных слез. Ничего не может заставить меня взять себя и тебя в руки. Поднять на ноги и продолжить путь. Тупик всегда останется лишь тупиком.
Хочу раздвинуть небо и вдохнуть воздух далеких галактик, и плевать, что во Вселенной нет воздуха!
В моей Вселенной будет. Осталось только построить ее.
Совсем малость.
Ха.

12

Мое астральное одиночество похоже на приступ тяжелого психоза. Когда совершенно осознанно задаешь себе вопросы о том, кто ты и что здесь делаешь. Когда начинаешь замечать за собой провалы в памяти. И это не лечится. Не облегчается. Ничем. Ни сигаретами. Ни слезами. Ни изрезанными руками.
Зрачки расширяются от ужаса. От абсолютного кошмара. И когда я хватаюсь за сигарету, ломая ее на нейлоновые нити, приходится прикуривать свою душу, наблюдая в истерическом смехе, как она тлеет, извиваясь кофейным дымом.
Я думаю о том, что заканчивать надо под те же слова. Под тот же ритм. С той же неверящей улыбкой на губах.
Которые искривила потребность во лжи и никотине.
На этом поставим точку.
Я буду таким какой сейчас, запомни это, циничная сволочь. (с)
Bis zum Schluss.

13

Иногда очень больно и весело от того, что решают за тебя. Весело потому что непривычно, больно потому что неприятно. Но так случается. Обманывают, предают, сносят крышу обещаниями, уводят за руку, а потом расчленяют в солнечном свете мечты. Это все случается сплошь и рядом. Но залезая в тайные подзаголовки мысли, можно поймать себя за хвост на том, что все это результат чего то, что случилось в прошлом.
Слышали про эффект бумеранга? Ну так вот.
Пригнитесь. Иначе он снесет вам башку. Бумеранг всегда возвращается с трехкратной силой.

14

Пятница, 10 апреля 2009

Меня мучают плохие сны. О несправедливости и лжи. У меня в голове новая трагедия, уходящая корнями в мое альтер эго. И от этого не убежать и не скрыться, как бы быстро я не бегал. Прости меня за все, прости, но что сделать для того чтобы звезды светили нам, а не всем кроме нас. Что сломать в себе для счастья не омраченного абсолютно ничем, кроме мрака ночи?
Меня давно пора сжечь до тла, но я, сука, еще горю. И опаляю всех своим ядовитым жаром. Прибейте гвоздями мой язык к нёбу, зашейте глаза стальными нитками, свяжите руки колючей проволокой, сломайте пальцы. Сделайте что нибудь...Иначе я заражу и вас. Этой истерией души, шизофренией сердца, которому все мало.
Даже абсолютного счастья.

15

Мы - жертвы разных фендомов. Пьем виски залпом, запивая колой и курим тонкие сигареты. Мы думаем о том, что канонично ли для нас общаться вообще. Каноны аниме стали законами реальности. Хорошо ли это? По моему прекрасно. Умение соблюдать и поддерживать свой образ, мастерство до тонкости перевоплощаться и ставить свой характер в такую позу, что он сам постепенно превращается в то, к чему мы стремимся соблюдая каноны - это превосходно. Каноны заканчиваются там, где начинаются собранные и правильно составленные образы.
Идеал - образ ставший тобой.

16

Мой мозг отказывается работать, но я заставляю его сиять, ослепляя нервные окончания. Я приехал сюда за счастьем и не дрогну.
Нам столькие мешали. Столько преград галопом, перепрыгивая через собственные Я и закутываясь в Альтер Эго. Но это не мешало нам познавать улыбки и чувствовать бриз ветра, как бы смешно это ни звучало. Стук в висках перемешивался с колкостью фраз, пронизанных февральским ветром с Невы. Мы ссорились, смеялись.. Мы жили. И выжили. И похуй, что возможно, постарели, что миры треснули из за яркости нашего личного солнца. Мы победили систему, не загружая ее. Не увязнув в предрассудках чужих нам людей. Волков.
Теперь время работает на нас и хоть круговорот природы остался прежним, мы стоим у его кромки держа друг друга за руки, щекоча ногтями душу. Ветер с Невы продолжает сдувать пыль с наших юных костей. Так будет вечно. Так будет до тех пор пока мы не расцепим наши руки.
Но ведь мы не расцепим, милый?
Ведь так?...

17

Пятница, 06 февраля 2009

Сегодня поистине сказочный день. Всего ноль градусов и это тот порог, пройдя через который плавятся чувства. Я начинаю дышать весной.
Хоть это, конечно, и новая иллюзия. Потому что февраль - не весна. Как
ни крути. Мои замерзшие чувства, под срывающим кожу ветром, принесшим
нам запах Лапландии, просто лопнули, брызнув серебром. Прожгли снег и
заставили землю шипеть от боли.

Сейчас закат. Такое время суток,
какое я люблю больше всего. Так тихо и спокойно согревает плед. Волк у
ног. Чашка горячей какавы в руке.
Я не умею любить. Но я умею дарить любовь. Равносильно ли это? Если нет - сожги меня за это.

18

Понедельник, 22 декабря 2008

Новое знакомство дарит новые эмоции. Яркие краски витражей, переливающихся на солнце как сотни страз на моей футболке, принесут долгие задушевные разговоры, которых так не хватает мне во время холодного безрассудства зимних ночей и вечеров.

Когда же все засыпет алмазная пыль снега? Когда я смогу прыгнуть прямо с подоконника в мягкие ватные насыпи возле подъезда? Укутаться паром изо рта и, прикурив, наконец поймать языком узорчатую снежинку?))
Хочу обнять колкую звезду и подружиться с этим промозглым ветром. Они многому могут меня научить. Например, как выжить длинными ночами в тишине своих мыслей.
Абстракция жизненных линий рисуется дорожкой инея по моей щеке. Я Ice Baby?

Этим все сказано.

Но внутри я горю. Полыхаю, как пожар. Но под слоем миллионов лет снежных бурь этот огонь спрятан от ваших глаз. Зачем? Спросите у времени. Оно все знает. Но молчит.Потому что я зашил ему рот ржавой проволокой и вбил глаза сверлами в самый мозг. Пусть теперь попробует посмеяться.

Теперь смеяться моя очередь.
Тишина комнаты, обитой серебряной новогодней ватой заставляет слышать как кровь журчит, бегая по синим венам. Щекотно.
Смотря в зеркало я вижу глаза. Переливающиеся от темно-изумрудного до светло-янтарного.
Наступающий год принесет этим глазам много боли. Я это чувствую.
Но как обычно, тряхнув черными волосами, я отгоню эти мысли в топку. Пусть горят там.
Как и я. Им полезно. А я уже почти сгорел.
Но под коркой льда вы вряд ли об этом догадаетесь.
Зима.

19

http://s54.radikal.ru/i144/0910/40/6479cf987901.gif


Вы здесь » ☼Yume Shigai - Город Легенда☼ » Творчество » Дневник Aoyagi Ritsuka


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC